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来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-19 20:34:44

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1 最近,我的同事阿秋,和她最要好的闺蜜翻脸了

翻脸的原因很简单:钱

阿秋当年家里有困难,本来想向银行贷款,可是批不下来

情急之下,贷了网贷

用过网贷都知道,利息很高,一不小心,就容易卷进坑里,怎么都爬不起来

阿秋有次被催债,情急之下,便问身边的朋友借

阿秋的闺蜜听闻有事,当然是义不容辞地借了她一笔钱

还上这笔钱后,阿秋松了口气,心想,当时借网贷就是为了不欠人情,没想到关键时刻,还是人情帮了大忙

然而,天有不测之风云

阿秋的闺蜜工作上捅出了篓子,被迫辞职,租的房子又到期了,一下子急需用钱,便找阿秋还钱

阿秋刚毕业没多久,一时间也周转不过来,便先还了一部分

闺蜜急了,我借你的时候,二话不说就给你打款了

现在你呢?我明明看到你到处旅行,怎么可能没钱借给我? 阿秋听了这话,有苦说不出,我那是出差啊! “这些年你一直说,我们是雪中送炭的情谊,现在都忘了吗?”阿秋无语,“ 不是最好的朋友么?如果想到你借我钱,那么斤斤计较,当初也不向你借

”“ 就是因为最好的朋友,所以当初不问理由就借给你了,也不催你还,可我现在有事,你却说的那么理直气壮

什么破朋友!”气话不用多,一句就能裂了感情

具体还吵了什么,没有人知道,只知道她们都相互拉黑了

客观来看这件事,我们很难判别谁对谁错

阿秋情急借钱,闺蜜慷慨相助,并没有错;闺蜜有难,让阿秋还钱,也是情理之内

但阿秋一下子周转不过来,也是事实,并没有绝对错误;而闺蜜误会阿秋周游世界,有钱不借,也能理解她缺钱时的偏见

你可以说阿秋借钱不还,也可以说闺蜜说话伤人

但其实一拍两散的原因,是因为透支了人情,才有了道德绑架

很多人以为,人情能把事情价值最大化,像阿秋觉得的,对比网贷来说,可以省点利息

网贷的利息毕竟可以用钱来衡量,可人情贷的利息,有时候比网贷更要命

2 朋友阿舒讲过一个故事: 她们家表舅公是开养鸡场的

农场的鸡吃的是无公害蔬菜,喝的是山上干净的水,自然肉嫩爽口

大舅生来热情,经常就说,拿几只回去

在大城市能吃上爽口新鲜的鸡肉,是一件很幸福的事情

所以我们常说,有这样的表舅公真好

但后来,表舅公与她们家闹翻了

导火线是一个推广策划书

表舅公来到家里,说到现在是互联网时代,他也想借着这个平台做一个品牌,希望给点策划书建议

她妈妈听了后,想都没想就答应了

在妈妈生逼硬扯的说辞中,阿舒很不情愿地接受了这个任务

之所以不情缘,是因为阿舒的一份策划书,单价上万

但毕竟是亲戚一场,加上表舅公人这么好,阿舒也就勉为其难接受了

结果做的过程越来越不对劲,表舅公总是面露不满之色,觉得阿舒没有拿出心思做

阿舒终于受不了说,我一份策划书单价上万的,已经花了我工作之余所有的时间来帮你做了,你不满意可以直说,但不要否定我的用心

表舅公就不高兴了,怎么突然跟我谈起钱来了呢?你们吃我的农场鸡,怎么不谈钱? 阿舒有口说不出,只得闷声离家

这件事的结果就是,双方都弄得很不高兴

在那之后,阿舒她们一家人也没有去过表舅公家

整件事不过反映了一个常规逻辑:你用了人情,别人也就理所当然榨取你的价值

3很多账,掺杂了人情,就成了糊涂账 在中国,最容易因为借钱撕破脸的,是亲戚

网上看到一个故事: 2009年上大学,爸爸脑血栓住院,二姑家勉强借了3万元

2014年结婚的时候,终于还清了3万元

2015年,由于贷款买房,家里没有多余的存款

二姑来家里借钱,说要买房,张口10万

迫于之前向二姑借钱欠下的人情,我们东拼西借,勉强凑了5万

结果,二姑嫌少,翻脸不认亲,到处说我们不知恩图报,路上遇到也不打招呼

这让我很痛心

表弟上大学,我出了2000;二姑搬家的时候,我们帮忙扛东西,表弟出去玩麻将;有次表弟被人坑了,钱包丢了,我二话不说把卡里仅剩的8000元转给他;二姑和组员,住院押金3000元也是我拿的,难道这还不足以当利息嘛? 看到这里,很多人可能会觉得,作者人太好,二姑很无理,这样的亲戚不要也罢

但理性些看,这件事根本无法衡量对错

知乎上看到一句话: “ 都说世间人情债最难还,难在哪里?难就难在,人情债没办法量化

即使经济上清偿了,在亲情和所谓的中国式“恩情”的纠缠中,永远没有两清的时日

“ 你可能觉得,自己这些年的付出已经还清了当年雪中送炭的情谊,但对方,不一定这么认为,甚至都不记得这些事

人情债,从来不只是一个数字那么简单

物质世界里有很多货币,有形的,无形的,钱是最简单的数字,人情最难量化

4世事沉浮,人心微妙变化糊涂账会更复杂 过去,家里也曾向亲戚借了5万元,两年后还了全款,还给了一个大红包

本来是挺好的一笔交易,但后来这个亲戚生意不景气,就开始说一些耐人寻味的话

大过年的时候,她总会在吃年饭时提起一句话: "如果当年在那只股票放5万,说不定现在就有50万了

” 这种意味深长的话,虽不明说,但听者尴尬

但细想,如果当年不是为了省那点利息,直接向银行贷款,或许就不会有这么尴尬的局面

有人算过一笔账: 向银行借钱,按照12期,年利率0.80%算,那应该还的利息是4000元;每天11块,少喝一杯奶茶,少吃一点零食,就够还利息了

向亲戚借钱,期限同样1年,那么你要还的利息是:中秋月饼礼盒500元;端午粽子礼盒500元;给亲子孩子买玩具衣服、过生日1000元;过年送礼1000元;平时维护感情1000元…… 关键是这些利息,不是本金还完了就没事儿,很可能是长期…… 亲戚间的借贷,收利息会显得冷漠,不收利息是在损害自己的利益

哪怕他在当下不在意,世事沉浮,旧账就会翻起,这个帐算你头上,你承担不起

这就是人情债更加复杂的地方 —— 人心总会变化

5 明智的人是怎么做的呢? 我有个朋友,打算在结婚前买房

首付不高,但由于部分现金流放在了投资产品上,所以难以周转

按理说,找亲友凑凑可以交了这笔钱,可是他没有这样做

他去银行贷了一笔款,付了首付

后来投资有了收益,还了贷款

这个过程其实多花了些钱在贷款利息上,但省去了很多麻烦和心理负担

他说:其实借钱中最直接的一点就是资金的时间成本和机会成本如何衡量

你向亲朋好友借钱,给利息会显得见外,不给利息会觉得自己欠了人情债

最怕的是,世人心变幻难测,难免日后不会产生一个想法:因为借了你钱,错失了5万变50万的发财机会

这种认知不管对错,都会为双方的感情破裂埋下导火线

但你去银行申请5万元,谈的是一笔生意

借多少钱,多久,支付多少利息,是否有偿还能力和信用值,都是明码标价

用钱来支付时间成本和机会成本的,一定是最简单、干净、直接的

6 去过日本的朋友,都说日本冷漠,没有中国的“人情味”

比如日本朋友不会利用手中的特权,给你“走捷径”

老师也不会因为你和他关系好,而区别对待

最明显的冷漠是,他们不愿意随意接受别人的好,一旦接受了别人的帮助,则会尽可能以其他方式报答

有人分析说,日本已经逐渐演变成一个高度城市化的“陌生人社会”,不乏讽刺意味

但我认为,没有“人情味”的背后,其实是抵触“人情贷”的心理

在情感世界里,每个人都是陌生人,未尝不是一件好事

要是你麻烦我,我麻烦你,藕断丝连,就难以避免道德绑架

宇宙很公平,天下也没有免费的午餐

物质世界里等价交换, 而钱,其实是最简单的货币

能用钱解决的,尽量不用人情

人情贷的利息,看着很低,实际上,它可能是你一辈子都还不起的债




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